Azulejos Mágicos

Un auténtico desafío a la geometría que tendrás que ver una y otra vez si quieres descubrir el «cómo funciona»





Se trata de Noberto Jansenson, el mago que ha grabado este divertido vídeo con sus azulejos mágicos.

Semana Santa con estilo

NO PUEDO CON LA VIDA!!!!

Levitación

Copiar la gilipollez no es nuevo, es más diría que va con el ser humano, pero hoy gracias a Internet está más de moda que nunca. Fenómeno viral lo llaman. El último (en España) es el Harlem Shake: un enmascarado baila de forma arrítmica en medio de una multitud que, aparentemente, le ignora. Acto seguido, toda esa gente empieza a moverse al compás de la música, ataviados con estrambóticos disfraces e interpretando ridículas coreografías.

Owling (fotografiarse haciendo el búho), Planking (tumbado boca abajo y tieso), Horsemaning (fotografiarse sin cabeza), o Batmaning (colgado de los pies a lo Batman en el Caballero Oscuro), son otros ejemplos de estupideces en la red.

Otra tendencia, bastante más artística, todo sea dicho, consiste en sacar fotografías de personas levitando. Para ello, el protagonista de la imagen saltará justo cuándo se apriete el disparador, con un semblante lo más relajado posible, mientras continúa realizando la tarea con la que estaba ocupado. La fotógrafa japonesa Natsumi Hayashi es una maestra en la materia.

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Y flipa

7 consejos sobre contraseñas

A diario accedemos a un montón de servicios en el ordenador. En muchos de ellos hay que identificarse con un nombre, correo y una contraseña. Mucha gente considera esto una incomodidad más que la forma de proteger su información y su privacidad, y no pone mucho cuidado, sin saber que alguien que pueda adivinar o robar una contraseña puede hacerse con relativa facilidad con otras más importantes (como las del correo o el banco) y llegar a producir verdaderos trastornos.

Entre los errores más comunes están elegir contraseñas «fáciles de adivinar», usar la misma contraseña en diversos servicios o emplear contraseñas «débiles» de pocas letras. Aparte de eso hay otros problemas más peliagudos: gente que comparte o revela contraseñas (algo que nunca se debe hacer) o quien es víctima de laingeniería social, de engaños a través de correo o de robo de información mediante software malicioso o dispositivos hardware como los keyloggers.

En cualquier caso, centrándonos en el punto más vulnerable que afecta a todos los usuarios de ordenadores, estos serían los más importantes

7 consejos de sentido común relacionados con las contraseñas

1. No utilizar palabras que estén en los diccionarios ni que sean demasiado comunes. Existen programas maliciosos especializados en ir probando miles y miles de palabras de diccionarios ya existentes, hasta que aciertan a «adivinar» las contraseñas. Cualquier palabra que esté en un diccionario, en cualquier idioma, debe ser considerada insegura.
2. Evitar las contraseñas más típicas que la gente usa en el ordenador. Al parecer la gente no tiene mucha imaginación y las contraseñas favoritas son siempre las mismas: 1111, 1234, password, querty… Hay listas y listas con cientos de ellas – que también prueban los atacantes mediante diccionarios. Twitter tuvo que prohibir 370 contraseñas demasiado obvias para evitar que robar cuentas a los famosos fuera casi trivial.
3. Complicar las contraseñas con mayúsculas y minúsculas, números y otros caracteres. Basta añadir algunas mayúsculas, además de números y otros caracteres especiales, para hacer más «fuerte» una contraseña. Por ejemplo: escribiendo las tres o cinco primeras letras en mayúscula, o la última (BOBesponjA), anteponiendo un número (1313prohibidO) o usando dos o más palabras separadas por un guión (Tango*Alfa*Charlie67).
4. No repetir contraseñas. Aquí se trata de encontrar un equilibrio entre lo ideal (una contraseña distinta para cada servicio: lo más seguro) y la comodidad (tener treinta o cuarenta contraseñas: poco práctico). Se puede, por ejemplo, usar contraseñas muy seguras y distintas en sitios importantes: correo, banco, etcétera. Y dejar otra contraseña genérica para sitios menos vitales: foros, juegos, sitios de prueba y demás. Hay que recordar que si algún «malo» se hace con una contraseña encualquier servicio –el más débil de ellos– sin duda la probará en todos los demás.
5. No utilizar palabras obvias como contraseñas: nombres propios, de ciudades, famosos, mascotas, fechas de nacimiento… Casi todos esas palabras o bien están en los diccionarios o bien son fácilmente adivinables. Hay que ponérselo un poco más difícil a quien quiera robarlas.
6. No escribir la contraseña en papel y pegarla en la pantalla, bajo el teclado o en la última hoja de la agenda que está en el cajón. Esos son los sitios obvios donde primero mirará alguien que tenga acceso a nuestro ordenador. Es especialmente delicado no tanto en casa como en el puesto de trabajo, por donde puede pasar cualquiera a distintas horas.
7. No escribir obviedades en las «pregunta secretas para recuperar la contraseña»: ignorar esa función. Algunos servicios de Internet están mal diseñados y permiten «recuperar» la contraseña si se responde a una «pregunta secreta» que se supone que solo uno conoce. El problema es que a veces esto depende de una lista de preguntas demasiado obvias: nombre de la ciudad de nacimiento, segundo apellido, nombre de la madre, DNI… Es mejor no utilizar esa función –que es muy débil– e ignorarla, rellenándola con cualquier texto falso. En caso de que se nos olvide la contraseña es más práctico pedir una nueva por correo con típica función «Olvidé mi contraseña».

Y un último consejo: recuerda que, como dicen los expertos en seguridad informática, las contraseñas son como los cepillos de dientes, todo el mundo tiene las suyas pero no hay que compartirlas. Con eso evitarás no sólo que otras personas puedan acceder sino que se las puedan robar a esas personas y por extensión causarte problemas a ti.

Preguntas sobre informática

Me voy a centrar en otro apartado que me tiene realmente fascinado, las preguntas que todo el mundo cree que tenemos que saber y no tenemos por qué. Esas preguntas en horarios intempestivos que te hacen y se sorprenden de que no las sepas. Vamos a ver unas cuantas.

1. ¿Puedes programar el mando a distancia de la puerta?

El susodicho se compra mandos nuevos para su flamante puerta automática de garaje. ¿Qué hay que programarlos? Ningún problema le llamo a mi amigo informático.

Que yo sea programador, no quiere decir que sepa configurar tu mando a distancia con tu puerta. En el sitio donde los compras, en unos sencillos pasos, te explican cómo hacerlo tú mismo. Gracias.

2. Mi Televisión no sintoniza Marca TV, ¿puedes mirarlo?

Otro de los grandes mitos, la sintonización TDT. Es posible que el susodicho haya visto en la TV o escuchado en la radio, que en su localidad hay puntos negros de cobertura de la TDT, pero le da igual, te llama. “Oye que no veo Marca TV en casa, ¿tú que eres informático podrás hacer algo, no?”

Alma de cántaro, entiendo que me veas como un ser superior, pero a menos que el ayuntamiento de la zona donde vives se deje los cuartos en un amplificador de señal, seguirás sin recibir el dichoso Marca TV.

3. No me enciende el equipo ¿Qué hago?

Otro momento espectacular es cuando estás de vacaciones y te llaman para decirte que no se les enciende el ordenador. En una ocasión me pasó y el susodicho me pedía una solución porque no podía entrar en el Facebook.

Vamos a ver, si estoy a 1000 kms de distancia del ordenador en conflicto, es físicamente imposible que sepa que le pasa cuando no se enciende. Además estoy de vacaciones y me importa una mierda tú Facebook. Gracias.

4. ¿Cuánto tarda en copiar 1 Gb?

Son dudas existenciales, te preguntan cuánto tarda en copiarse ‘X’ cantidad de datos. Cuando les dices que no lo sabes, que es una variable y no un valor fijo te miran como las vacas al tren.

Gracias a mi genialidad, les pongo el ejemplo de un trayecto de Madrid a Barcelona. No es lo mismo hacerlo en un Ferrari que en un 127. No es lo mismo si la carretera tiene baches o si hay un atasco. Lo sé, soy un poeta comparando pacíficos paseos en coche con transferencias de datos en red.

5. ¿Cómo funciona el software ‘X’?

En éste caso el susodicho necesita hacer un trabajo con un software especialito (por supuesto la ultimísima versión). Me llama y me pregunta varias cosas a cual más curiosa: ¿Cómo lo consigo? ¿Se puede descargar? ¿Cómo funciona?

Vamos a ver, no conozco a nadie que le haya pasado nada por mirar en google. El ser informático no implica tener que conocer todos los programas del mercado y mucho menos saber utilizarlos como si los hubiéramos hecho con nuestras propias manos.

6. El video no funciona ¿Lo puedes mirar?

Desde siempre es común encasquetar marrones tecnológicos a los informáticos, el video es solo un ejemplo más. Programarlo para que grabe la telenovela de las 4 mientras el susodicho se echa la siesta es un clásico.

Vamos a ver, que tenga una pantalla y botones no quiere decir que lo dominemos. Aunque después de tantos años con esa idea en la sociedad es difícil que lo entendáis.

7. ¿Me puedes piratear el plus?

Otro gran clásico de nuestro mundo, el pirateo. El susodicho además de querer tener el ordenador de hace 15 años como uno de nueva generación, quiere ver el plus sin pagar, que su hijo juegue a todos los juegos de la PSP gratis y que además a la Nintendo DS de su hija no le falten ROMs.

Vamos a ver, mira en google y déjame en paz. Ahí está todo, viene como hacerlo. Es un delito y no me manchare las manos por ti. Un abrazo.

8. ¿Puedes configurar el teléfono? No tengo línea.

Que sea informático no quiere decir que sepa de redes telefónicas. No mezclemos churras con merinas, si no tienes línea llama desde otro teléfono a tu operador y que te solucionen el problema, es lo que hacemos los informáticos.

9. ¿Aguantará el pladur el peso de la tv?

El susodicho opta por comprar una televisión bien grande y piensa en instalarla en la pared. La pared es de pladur y le surge la duda de si aguantará la pared o no. ¿A quién se le ocurre llamar? Correcto. Si hay una televisión por medio, habrá algún chip, y si encima tiene internet más a mi favor, llamemos al informático. Sabrá que hacer.

10. ¿Tienes iphones para vender?

Quien dice iphones, dice tarjetas de memoria, fuentes de alimentación o cualquier otra cosa que pudiera tener algo que ver con la informática. Amigos, no soy MediaMarkt ni tengo un mercadillo ilegal de productos. Mójate el culo y busca por ti mismo.

11. Me aparece el error 0×0000000033567, ¿qué hago?

Puede ser el error 0×0000000001243 o el malware ‘profiners’. El susodicho te llama preocupado, pero seguro que en cuanto te diga el error o el nombre del virus, en dos sencillas combinaciones de teclas le solucionarás el problema.

Vamos a ver, es imposible saber todos los errores de Windows (sé que es vuestro S.O.) y es aún más complicado tener controlados todos los virus de la red (cada día ‘nacen’ millones). Así que ahórrate la llamada.

12. ¿Sabes si esta noche se ha ido la luz?

Esta es mi favorita, me paso hace no mucho. Quiero pensar que era una pregunta de pura curiosidad porque sino no lo entiendo.

Vamos a ver, yo no duermo en la oficina, es físicamente imposible que sepa si se ha ido la luz o no. Es más, ni siquiera llego el primero a la oficina…..

Aunque parezca una docena de preguntas cómicas todas son reales al 100%. Triste ¿verdad?. Solo son unos pocos ejemplos de preguntas que recibimos por ser informáticos, pero hay muchas más. Últimamente está saliendo mucho ésta: “Tú me podrías hacer una app rápido y barato ¿verdad?”

Mi consejo, no estudiéis informática